Yamamoto Aki blog

あきは人との付き合い方が下手だと昔ママに言われた。
基本的に必要以上に距離を置いて壁を造るくせに、
好きだと思うと一気に壁を壊しすぎるって。
気を付けたほうがいいって。
人との付き合いは相手がいるんだから、もっと上手くやりなさいって。
その言葉がずっと頭に張り付いてる。
もしかしたらもう書いたことがあるかもしれないね。
ずっと、ずっと張り付いてるもの。

でもなおす気はないの。

一気に壁を壊してしまうなら、一緒に壊れたらいいのにって思ってしまうのがあたしの一番悪いところだとおもうけど、
思い返せばそれができた人としか続いてないもの。
だからあたしのまわりには好きな人しかいない。

上手く、は好きでも嫌いでもない人とだけできればいい。

バカかあたしは。
みんな本気だ。
みんな24時間だ。
あたしだけチャラチャラしてる場合じゃない。

最近よくバランスを崩す。
もしかしたら前からだったのかもしれないけど、
最近、気がついた。

例えば立ち上がろうと思った時とか。

今日は靴を履こうと思ったらバランスを崩して靴箱に首をぶつけた。

足に乗せる比重の問題なんだ。

普段は無意識に気を付けているのね。

ほんの少し気を抜いただけでいつもできてた些細なことの比重がわからなくなる。

でも少しふらついたりするくらいで、転んだりはしないんだよね。

オトナだから。

オトナもたまには転ぶけど、

泣いてても起こしてくれるママは隣にいない。

江國香織が好き。
久しぶりに、前読んだ本を読み返してみた。
だから、なんで？
なんで知ってるの？
この感覚を与えたくて、
あたしはモノをつくってるんだよなぁ。

人は守るものの為に嘘をつくのよ。

だって。
あたしは嘘はとても苦手です。
嘘をついてまで守らなければならないなら、
守るものなんて欲しくない。
なんて
綺麗事かしら。
素直な人が好きだけど、
嘘をついてまで守りたいと思ってもらいたい気もするよ。
嘘は苦手。
嫌い、じゃなくて、
苦手。

眠たい。
部屋の電気がバカみたいに明るすぎて
でもだから起きてられるのかもしれない
寝てる身体の中を抱えて
目と一部の脳だけ起きてるの
説明するとそんな感じ

説明なんて本当は必要ないのかもしれない

表現なんて本当はする必要のないものなのかもしれない
無理やり与えた形にすがって
わざわざ“共感”て名前のついた
“形のある感覚”を持ったり持たせたりしようとしている

しょうもない一人遊びをしているんだ

作る人も見る人も

今日は有意義な話をした

有意義で無意味
全てそうなのかも

人口的な眩しい光だって

今のあたしには無力だ

外明るいし。
明日なんて、すっごい遠くだと思ってたのになぁ。
時間が過ぎるって
どうしても理解できない不思議な感覚だよ。

優しくなんてないし、
責任感もないし、
思い切りもなければ、
諦めることも苦手。
なんもできないあたしは、
やっと決めたお絵描きに、
力一杯依存してる。
つもりなのに、
意外とちゃんと？
“人間”できてしまう。

依存、

もっとすればいい。
君がいなきゃ立つことすらできない。
なんて、
危険で素敵な理想。

今の彼氏と付き合いはじめの頃、もう六年くらい前、夜海に行った。
近くのコンビニでお酒を買って、
浜辺をお散歩したり、車の中でお酒を飲んだりおしゃべりしたり眠ったりした。
夏の暑い日だったけど夜は少し寒くて、
朝帰る時の日差しと
なんとも言えない疲労と怠惰な空気が、
共犯者がいる幸せを感じさせてくれた。

ような気がする。

大切な思い出なのに、
記憶はどんどん薄れて、
挙句勝手に脚色されたりする。
あの日、満月だったような気がしたけど、
曇ってて空も海も真っ暗だったような気もする。

そんなことを考えてたら

猫が横を通り過ぎた。

やばい！できた！
めでたい！
これで写真がどんどんあげれるじゃない！
嬉しいから今日はいっぱいーーー( ´ ▽ ` )ﾉ

実は一昨日から毎日、今の制作とは別、今の絵と直接関係ない絵を描いたり物を作ったりしようと決めたのです。

まあ全部関係あるからなんとも言えないけど…
やれば楽しいのに、動かさないとすぐびびるのよね。
しょーもな。

今日のお絵描き☆

ケータイからブログがうてるようになったかも！？
すごーーーく時間かかったのでなんとかお願い（；＿；）

あーあー。

テステス。

昨日のお絵描き☆